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19.

最终他也没让我对他做什么，抽完两支烟，他就走了.临走就说了声再见.在黑暗中，我们都看不见彼此真面目，就算再见也是相见不相识吧.说什么再见呢.

那天我在街边的人行道上一直做到天亮.无法思考，只是一直不停的抽烟.知道，天亮.当天空真正亮起来的时候，我发现我甚至无法睁开眼睛.很像我当时的心情，那叫一个无地自容.

没有人发现我没有回过家，我的父母始终没有给我打过电话，我回家之后他们甚至一句都没有问过.我不知道他们是不知道我夜不归宿还是知道了也懒得问候我一声.不过我已经真正不在意了.他们对我的关心，还是他们之间的战争，我都不关心了.

当天空开始亮起来的时候，我哭了.当我意识到眼泪划过脸颊的时候，我认了.全部.

我的家庭，我的学业，我的未来，周畅，我自己，，我全部都认了.

我发现这是一种疼痛.百转千回，很纠缠，无法摆脱的疼痛.可是我认了.我感觉有一把斧子，狠狠的从头顶劈下，把我劈成两半.想来好傻，我甚至回头，想去看清另外半个自己.一半是疼痛，一半是超脱.

我告诉我自己，我要离开.

当我平静的说出，你们离婚吧，如果离不了，就别吵了.

我的妈妈，她崩溃了.

我看着她不可置信的看着我听他口不择言的骂我.仿佛不相信这话是从我嘴里说出来的.我想她一定觉得亏欠.我，我的爸爸，还有这个世界，也许都亏欠了他.我没有站在她那一边，我一定后悔，当初生了我.她为这个家付出，我了我付出，我却让他们离婚，她说我不孝.

我想笑，我觉得凄凉又悲壮.

我转过头，对着我爸，一字一句的告诉他，如果你对这个女人还有期望，那么忍，如果什么都没有了，离.

再转过头在对我妈说，同样的，如果你对这个男人还抱着希望，还是忍，如果连渣都没有了，离婚.不用顾虑我.如果你觉得亏欠，我养你.明天我就去找工作.说到做到.

难得安静的一个夜晚.我竟然觉得不习惯.

那天，我趴在课桌上睡了一个昏天暗地.周畅没来惹我，林晓北没来惹我，杨路也没来惹我.周畅说我当时那叫一个有气场，浑身弥漫的怒气，满天神佛皆不惧的其实，所有过路小鬼都要退避三分.其实我并不是睡着，而是难受的.感觉像是被人扔进了滚筒洗衣机，感觉那叫一个天摇地动.那天是我这辈子抽烟抽得最多的一天.从那以后，除非逼不得已，我没有再抽过烟，那感觉太难受了.

那天之后的评价是，被一个旱天雷劈下来，然后脱胎换骨了.虽然还是会插科打诨，可是周畅说，突然就感觉到了，一种强大的小宇宙，在燃烧.

我淡定微笑说，我又不是青铜五小强.

午休的时候我喜欢在站在走廊上看远方.高三的教室全部被安置在教学楼最高一层，视野还是很开阔的，可以看到很远.周畅问过我在看什么.我说有什么看什么呗.之后他就常常站在我身边陪着我看远方.

我偶尔回头的时候，会觉得他的眼睛里的迷茫，比我更甚.我不知道这种感觉是否准确，也许只是我一厢情愿的猜测，可是有什么关系了.

高考这条路，走过的人，不管这样，心里多少都会觉得孤独.每天就是反复的练题，做卷子，听评讲，错题归纳，逃不出也就这些.多彩一点的无非就是打打球球，谈谈小恋爱，打打小架.还要提防着老师.

其实谁不是呢，再开朗的人，心里也会有苦闷，强求不得.这个时候，有个你喜欢的人，或者兄弟，肯静静站在你身边，陪着你.不管他心里怎么想，是否开心，他都陪着你.夫复何求呢.

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